前一段时间被“北大留美高材生拉黑父母，12年不归”的事件刷屏了，众人一片哗然。但到底是什么样的原因，才让孩子与父母这样决裂呢？

王猛（化名）在任何意义上看，都是“别人家的孩子”：四川省一地级市高考状元，北大生物系本科录取，美国TOP50的大学研究生。然而，这么优秀的一个男生，12年不愿意回老家过年，6年前拉黑跟父母所有联系方式。他写了一封信，一万五千字，洋洋洒洒的记录着：——如果付出是为了控制孩子，那自己的父母在这件事上做的出类拔萃。

王猛的父母在心里被描述的细节有：

从小家长把他当女生养，抗议却无效。

学校举办活动要求穿短裤，家长却逼迫他穿长裤。

说好的毕业旅行，却始终是“炫耀孩子成就的宣讲会”。

严格管控他的日常生活，甚至让大姨私下联系他的同学打探其消息。

因为家长利益共同体，留在凌霸肆虐的学校，倾诉换来侮辱和暴打：“最卑贱的够才需要什么公平”。在中国，有太多的父母并不懂得如何为人父母。王猛的父母所做种种，掰碎了，揉烂了，简直就是“我们犯了全中国父母都最喜欢犯的错”。

超强的控制欲：

王猛的父母并不把孩子放在平等的位置上尊重，潜意识甚至当作可以用垃圾涂抹的画布：强迫孩子穿反性别的衣服；不准孩子按照规定穿集体要求的服装；孩子已成年还窥视他的交友隐私…孩子的意愿，换来的往往是“斥责”和“漠视”。

王猛在信里提到，父母是事业单位职工，自己被送进了“全年级不到十个人”的初中。在这个学校，孩子被打耳光、抱摔、掐和羞辱都是常态，他想换学校，而父母坚决不同意，原因竟然是：你太小了，还不会骑单车。但本质的原因是：父母的单位和这个中学是利益共同体。

读大学，要求孩子对亲戚三天一电话，七天一拜访。甚至王猛到美国读研，也被强迫跟一个姚姓的高干子弟搞好关系，单这一切，本质是为了：讨好姚，炫耀自己有个高材生孩子，以及通过姚继续监视我。这种控制欲往往有一个很中国特色的别名，叫做“我做这一切都是为了你好！”。

不自知的暴力宣泄：

这种宣泄包括肢体暴力、语言暴力、精神暴力。大部分人可能惊讶，天下怎么会有不爱自己孩子的父母？我想说的是，这种爱，有时候也是复杂而不自知的。有些父母对孩子有无意识暴力，这种暴力，不是偶尔一下的小发泄，是一种强者对弱者的宣泄，持强凌弱的快感。为什么？自己的人生价值体系没有建立起来，能力范围内，可以打击的只有自己的孩子。

王猛在初中时代，遭遇了同桌的霸凌，提出希望换个同桌。换来的是父亲的侮辱：“同桌有什么影响？最卑贱的狗才想要什么公平！你凭什么要求学校优待你？就凭你成绩好？”。被陌生导游开两性玩笑，父母不仅不帮助解围，在他提出抗议后，母亲歇斯底里语无伦次地大骂他一顿。一再发出求助般的抗议，甚至拿回了“应激诊断证书”，换来的是“你自己心胸太狭隘”。王猛的优秀不是他的错，但一旦他要争取自己的真实需求，父亲总是攻击他“就凭你成绩好？”王猛说，这句话，一次次烧灼他的视网膜和内心——优秀，反而成为一种原罪？

以前看过一个新闻，泰国一个父亲百般羞辱自己的孩子，对他说，有本事你去死啊。下一秒，长久活在这痛苦环境的孩子，拿起枪对着太阳穴毫不犹豫开了一枪。父亲以为孩子在假意威胁他，第一反应是愤怒地给了孩子一巴掌。意识到后，崩溃惊厥，嚎啕大哭。早知如此何必当初？他们不知道，语言暴力，也是暴力，而且比行为暴力更加伤人，那都是内伤。

强烈的“孩子是私属物”心态：

中国五千年的传统是养儿防老，养儿从来是一件有用的、计回报的事儿。王猛父母为什么不以为然，即便到了今天，依然漠然“啊……讲的还是那些陈皮烂谷子的事儿啊。”母亲接受采访时，把这种“叛逆”，归功于“上大学以后控制的不够”。这种漠然，转换成内心告白就是——“看什么医生？你就是不够听我们的话。”

当王猛激烈抗争，试图跟父母沟通，大概他父母内心的真实想法是：后悔啊，当初对他再严格点就好了。是啊，养育是恩赐，这个权力无上限：

我生了你，养了你，

就算我羞辱你，伤害你，

甚至打死你，你闹什么闹，嫌不嫌丢人？

毫无边界感，你的就是我的，我的当然还是我的。

王猛父母答记者问里有这样一段话：“就算影响了他，也是前半段的事儿，但长大后，一半时间在外面吧？”

可父母忘记了，孩子没有选择去哪个家庭的权利。一个在畸形的家庭环境里长大的人，三观已经被迫定性，父母已经亲手剪断了他的翅膀，却讽刺他不会飞翔。

有的人说，这个孩子看上去太矫情，会不会是做秀？那些被父母伤害，而父母很不自知的孩子，没有隔离伤害，像婴儿一样自己艰难而痛苦的重新成长，他会遇到什么？王猛有没有问题？当然有。他也自知，不然不会寻求心理医生帮助。他自相矛盾，在父母干涉他的大学生活，会说“过度关爱”；而自己被人欺负，也指责父母“漠不关心”。他过于敏感，有时候他人一个玩笑，也会被解读成伤害，有强烈的自我防御机制。但我理解这种恨意，由恨意导致的混沌的语无伦次。

武志红说：

父母是我们最大的、终身难以摆脱的命运。乔布斯至死没有跟父母和解，马斯洛选择不参加母亲的葬礼。相比之下，王猛的隔离交往，逃跑，不回应，算不上最严重的“不和解”。

我认为，身为成年人，你有选择“不和解”的权利。

有的父母也许一辈子都在等一句“谢谢你”，而也有的孩子，一辈子都在等一句“对不起”。真希望故事的双方，先肆无忌惮宣泄自己的恨，然后在支离破碎后，还可以重新找机会，看到不完美中的爱。

但更希望，所有为人父母的人都知道：“尊重与理解多么稀缺，而控制与驯服多么常见。从我们开始，学着真的尊重和理解孩子吧，任重道远。不要倾尽所有，却培养一个了‘仇人'。”

这不禁让我想起了一首歌“Give me some sunshine, Give me some rain. Give me another chance I wanna grow up once again!”

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